escuchando

escucho el Latido de mi corazón mientras escucho a Bosé, desgranando verdades que me tocan el alma, incluso atravesando este principio de congelación que me amenaza. las barreras suben, ya es inevitable, y algo dentro de mí llora y se lamenta infinitamente por ello...

escucho el Latido de mi voz, deslizándose desde el fondo de mi garganta, desgajando sentimiento y pensamiento, mientras la música atraviesa el silencio infinito del que me estoy rodeando para mantener el frío a raya. y algo dentro de mí se lamenta y se regocija con ello...

escucho el Latido de mi alma mientras me sumerjo en la música que me ha arropado desde siempre, capaz de acunarla y de calmarla, capaz de cuidarla y envolverla cuando necesita calma. el Latido está acelerado y ansioso, inquieto. soñando a toda velocidad con un ansia devoradora de tiempos surca un plano tras otro buscándote. apenas puedo sujetarla. y los recuerdos me arrollan en masa, apilándose encima de mi sin compasión. no la necesito, de todos modos. y algo dentro de mí está tan seguro de mí, que el corazón Late a más velocidad y si tuviera tiempo y deseo, sonreiría. pero no lo tengo.

escucho nuestro Latido, lento y sumergido en el interior de todas las cosas que yo soy, a salvo. de vez en cuando me detengo, saboreo un momento de silencio y escucho. y sigue latiendo, firme y seguro. durante un tiempo tuve que amarrarlo fuerte para que no te perdieras, pero ya pasó ese tiempo. ahora solo lo acaricio suave y deposito un Pensamiento. y algo dentro de mí brilla con tanta intensidad que los demás Latidos se detienen y suspiran un instante, alimentándose de él...

escucho
escucho
Te escucho

Navegante

he estado leyendo cosas que escribí hace una eternidad... como he cambiado. he crecido. he aprendido. no tengo ningún derecho a quejarme del camino. me gusta la mujer en la que me he convertido. con todos mis defectos a cuestas. con todos mis errores a cuestas.

- Navegante
Se volvió. Humo, furia, oscuridad, cicatrices. En un gesto lento que duró una eternidad. Que dolió cada instante.
Silencio.

remuevo mi furia, pero ahora es una furia consciente, una furia controlada. no, no ayuda con el frío. pero mantiene calientes los pies. y los necesito para seguir caminando.

- te dije que se iría
- tú nunca creiste que estuviera
- te dije que no mantiene sus promesas
- no le pedí promesas. yo tampoco le hice ninguna. olvidaste que era libre. y yo también.
- te dije que..
- nunca te pedí que me dijeras nada. solo que confiaras. y no lo hiciste.

la oscuridad es densa a mi alrededor. curiosamente, estando mas sola que nunca me siento menos sola que nunca. hay un Latido fuerte y poderoso en mi interior. muy dentro, lo mantengo a salvo del frío y la oscuridad.

- mentisteis
Silencio
- mentisteis
Silencio
- malditos seais todos. a un lado y otro del río. malditos seais. malditas vuestras razones.
Y el Dolor me poseyó.

estoy cansada. esta espiral tiene las curvas muy cerradas y cuesta remontar cada una de ellas. el amor es bálsamo cuando no se convierte en un spray de pimienta que hace saltar lágrimas de los ojos a borbotones. ninguno de los caminos fué fácil. este tampoco. elijo mis amores de forma muy extraña. aunque eso suena algo arrogante...bueno, siempre lo fuí.

- Navegante
Te volviste. Te Reconocí. Temblé. Todas las Eternidades se fundieron en un solo instante de intenso negro brillante como la noche en la que estábamos sumergidas. Densidad. Sabor a algas y sal. Me costaba desprenderme del abrazo posesivo del mar. Poder y más Poder. Y entonces Te Miré. Y ardieron todas mis cicatrices.

pensé que todas estas cicatrices nuevas serían un lastre. pero no. solo proporcionan un dolor familiar al que aferrarse en toda esta oscuridad. y es extraño amarrarse al propio dolor para remontarlo. o quizá no. todo depende del camino elegido.

- Estás
- Estoy

y eso Es.

mírame

mírame. no dejes de mirarme. tócame, deséame. acércate hasta mi alma de puntillas y ábrela de par en par, pide permiso y entra como un vendaval, sin dejar de mirarme, sin dejar de desearme, sin dejar de tocarme. suspírame, bésame, acaríciame. aférrate mi piel como si fuera la playa ansiada por un naúfrago sediento de arena. contémplame, hazme brillar, arranca besos y risas y sonrisas, aspira el olor de mi pelo, sumérgete en mí lenta como sube la marea en luna llena. mírame, mírame, mírame. no dejes de mirarme. mira como se dibuja el encaje sobre mi pecho, como se delinean mis curvas bajo los tirantes, como se adhiere el tul a la blanca piel de mi culo. mírame, mírame, mírame. no dejes de mirarme. adoro como me follas mientras me haces el amor contra los fríos baldosines blancos de la cocina, encaramada a tu vida, a tus manos, a tu alma, y no dejas de mirarme, mirarme, mirarme, amarme, mirarme y mirarme...

borrachera de invierno

se me ha colado el frío en los huesos y me hace delirar tiempos que no han sucedido, momentos que están por llegar, fogonazos de lo que fué soñado sin querer cuando era otra persona que no soñaba con esta que soy ahora. las sensaciones van a la rastra de este viento frío que ha estado tumbando Madrid, la densidad de los segundos acumulándose en los pinchazos de cada articulación, la irrealidad de la realidad de mi vida impregnando cada instante de este domingo de invierno helado y desapacible.

se me ha colado el frío en los huesos y en la sangre. mis pies, mis manos y mi nariz están helados, y eso que mis manos no están frias desde hace eones. pero se mueren por acariciarte y mis pies por llevarme hasta ti y mi nariz por respirarte. y así tengo el alma, como mi propio cuerpo, borrachos de invierno, delirando sueños, deseando despertar para volver a dormir y soñarte y tenerte un poco más entre mis manos, calientes al fin.

pasará, Tracy Chapman callará y yo dejaré de pensarte. o no. y llegará la resaca.

desandar

no puedo desandar caminos.
no puedo borrar mis huellas y pretender
que no sé
que los estoy recorriendo.
solo sé derramar tequieros
todos y cada uno de ellos 
cierto.
solo sé derramar sueños
y derramarme
en ellos.
solo puedo atar firme el corazón
porque se ha dejado de dudas,
de titubeos,
y mi cabeza, rebelde y obediente,
se ha rendido
a los latidos.

no puedo desandar caminos.
sólo sé hacer que mis pies
los dibujen,
a paso limpio.

vamos, vamos, vamos

estoy cansada, triste, me siento torpe y pesada, dolorida, cansada, cansada, cansada...

[vamos, vamos, vamos]

estoy harta, a punto de tirar la toalla, esta cuesta arriba es muy cuesta, es mucha arriba...

[vamos, la cabeza alta]

no me levanto cuando me vuelven a tirar, la vida, los problemas, el cuerpo se me caen encima...

[vamos, la sonrisa arriba]

no quiero pensar más, no quiero preocuparme más, no quiero, no quiero, no quiero...

[vamos, la espalda recta, el paso firme, la melena intacta]

mierda de problemas
mierda de otoño
mierda de todo

VAMOS COÑO. ARRIBA.

te he echado de menos

es imposible des-encontrarse.

he llegado a casa hace un momento -una vida- y estoy guardando la compra para mantener las manos ocupadas mientras espero -ya vienes- y la mente desordenada atareada. estoy nerviosa como si fuera la primera vez, una primera vez. las mariposas se han aferrado a mi estómago y lo estrujan sin piedad. las oigo cantar una canción de amor.

sobre todo si no lo deseas.

hace calor, me pongo un pantalón corto, me cambio de ropa interior. abro las ventanas. sonrío sin cesar. miro hacia dentro, curiosa y solo encuentro alegría. me asombro, apenas me reconozco. sonrío. estás llegando. lo sé. te siento.

nunca he dejado de sentirte.

suena el portero y aprieto los puños -al fin- sonriendo como una loca -al fin aquí-. los nervios se me salen por la garganta y me apoyo en la pared de la cocina para calmarme. cierro los ojos para enlazarte a mi alma y te siento subir, tus pasos, te aproximas, te detienes un momento, respiras hondo para calmarte. cierras los ojos. los abres. y llamas a la puerta.

y allí estabas, de nuevo. una vez más.

y allí estábamos. re-encontrándonos. 

haciendo volar a las mariposas por todo el universo gritando su canción de amor.

sin

adoro ese momento de traspasar el límite. ese instante sutil en el que sabes que has soltado las riendas y son ellas las que te poseen a ti. en el que sabes que el orgasmo llegará, pase lo que pase, a pesar de lo que pueda pasar. ya no está bajo tu control, ni el suyo, ni el de nadie. el placer viaja directo desde todas tus terminaciones nerviosas a la velocidad de la luz hasta tu cerebro y lo bombardea sin piedad y sin pausa, hasta hacerlo estallar. 

adoro ese breve instante de consciencia. de no-control. en el que me deslizo como el agua sobre el hielo, salvaje, sin riendas.

cuerpos im-perfectos

una pareja, mas cerca de los setenta que de los sesenta. una playa liberal y preciosa por donde me dejo caer de vez en cuando, en la que conviven con toda naturalidad nudistas de todos los sexos con parejas de todos los sexos y familias enteras con la tortilla de pimientos sobre la nevera bajo las sombrillas. nudistas los dos. veteranos. él un cuerpo aceptable para su edad. ella con un cuerpo dificil de ver... por los kilos, por la celulitis, por la edad que pasa factura. ambos sin ningún complejo.

se colocaban un poco en la parte de atrás de la playa. así que pasaban por delante de nosotras cada vez que iban a darse un baño. y cada vez, siempre que llegaban a la orilla, él la miraba el culo y se lo rozaba apenas con los dedos, con la mano un poco entreabierta. una vez, dos veces. una caricia tan llena de sensualidad, una mirada tan llena de deseo que cortaba la respiración. él le susurraba alguna cosa y ella solía reirse bajito, echando la cabeza hacia atrás y se volvía a mirarle, sonriente, llena de luz y de sol.

uf. me lo pido. me pido que alguien me siga deseando de ese modo cuando llegue a los setenta. cuando mi cuerpo sea tan dificil de mirar que alguien, otra mujer, a distancia, en alguna playa, se pregunte cual es el objeto del deseo: si el alma que asoma en una sonrisa o el cuerpo im-perfecto que la alberga.

diálogos

- yo vengo de otros lugares -dijo ella- oscuros, remotos, fríos. llego ardiendo.
[no pasa nada]
- he recorrido caminos muy complicados. retorcidos. de bordes azulados.
[no pasa nada]
- he elegido soledad y silencio. no quiero ver a nadie. no quiero hablar con nadie. no quiero que nadie me toque. no quiero que nadie se acerque.
[no pasa nada]
- no la merezco
[lo dudo]

[recoge tu espada]
...
[recoge.tu.espada]

y que les den

 

'forte'

a 

todos

los 

dioses.

vergüenza

- eres una vergüenza para tus Maestros
el ataque, inesperado, sin ninguna sutileza, directo, cargado de ira, me atraviesa y me dobla, arrancando lágrimas de mis ojos. me vuelvo a mirarle a toda velocidad, antes de que penetre en la herida.
- para Todos?
recula, se repliega ante mi rabia, que no esperaba. la ira va rebotando lentamente contra la gélida muralla de mis palabras. las que no pronuncio.
- como te atreves
- como te atreves tú...hermano - las palabras salen silbando entre mis dientes apretados.
me giro un poco más. duele y la bruma que me rodea no ayuda. las lágrimas arrancadas tampoco. pero es algo que él no puede ver. que no permito que vea.
- ten cuidado - le digo - no tengo Nada que hablar contigo.

- Basta - oigo a mi espalda
él inclina la cabeza sobresaltado y se marcha con rapidez. que esté a mi espalda me obliga a girarme de nuevo y duele. maldita sea-pienso-tiene que aparecer a mi espalda.
- cuando quieras hablar ya sabes donde estoy.
al fin logro volverme, pero ya no está.
respiro hondo y seco mis lágrimas. me envuelvo en viento. me marcho.

soñado hace unas cuantas lunas

el cuarto secreto

todos son pensamientos privados. los que se deslizan entre mis dedos, entre mis labios, entre mis ojos, entre mis silencios. se escurren por las grietas invisibles de los lazos que me unen a ella y me ponen a tararear melodías completamente [..somos tres en tu cama, tres..] inadecuadas [...nada cambiará...] en los momentos más inoportunos [...si me equivoco y te nombro sin querer...].

son más y más privados cuanto mas tiempo pasa. se me han enroscado por debajo de la piel y palpitan en silencio, invisibles y calmos, ausentes y presentes al mismo tiempo, en el mismo espacio. habitan el cuarto secreto. el lugar inaccesible. allí donde reposa toda mi esencia, todo lo que yo soy, todo lo que yo siento. ya no hay roca ni playa ni desierto ni estanque ni puerto ni acantilado. hay un cuarto secreto. el único lugar donde soy, porque es el único lugar donde te tengo. donde viven todos mis pensamientos privados.

el día en el que el mundo cobró sentido

y todo encajó en su lugar

siempre será así

pase lo que pase

siempre será así

el amor es una cosa tan simple

Algo pasará, de eso no cabe duda
Y se sentó a mirar la cara de la Luna
Pisa fuerte y se va haciendo un hueco
No sé definirlo
Ni si llega a tiempo
Solo sé que no se toca y que yo no lo busqué...

furia

voy resoplando a ratos por la casa como un mihura recién encerrado. aún noto la boca caliente y el corazón ardiendo, ninguna de las dos cosas por lo que más me gustaría. la tristeza se derrama sobre las palabras escritas y las palabras pronunciadas. una buena dosis de la otra realidad.

pero nunca he dejado que me manipulasen y no voy a empezar ahora. hay juegos que no voy a jugar. para eso he aprendido todo lo que he aprendido. 

no hay más. aquí no se juega. o se ama y se va de frente o a tomar por culo la baraja.

y punto.

des-vistiéndose

ella sonreía. la melena, recién alisada y negra como la noche, se deslizaba por la piel de su cara acariciándola cada vez que movía la cabeza. y la movía con lentitud...a un lado, al otro, dejándose acariciar. sonriendo. recién salida de la ducha la bata de seda se encaramaba perezosa sobre su piel desnuda y el olor del jabón, del vapor, de la crema recién extendida iba impregnando la casa a su paso. se había comprado unos zapatos nuevos, raso y tacón, tan altos como la luna y pensó que podría ponérselos para ir acomodando su cuerpo a la altura. a la sensación que solo unos taconazos pueden dar. a la sensualidad y el deseo oscuro que despiertan.

sonrió de nuevo, perversa. estaba desnuda bajo la bata. contempló los tacones en sus pies desnudos, dejando asomar apenas los dedos, insinuándose. estiró una pierna, luego otra y la seda de la bata resbaló sobre sus muslos. y entonces fué hasta el largo espejo de pie, a mirarse. lentamente. dejándose seducir por su propia sonrisa. recuperando el deseo, lentamente. deshizo la lazada de la cintura y deslizándola sobre sus hombros dejó caer la bata hasta el suelo.

permaneció así, sonriente, frente al espejo, lo que le pareció una vida un instante, empapándose de belleza. haciendo latir el deseo desde lo más profundo de su alma. latiendo de deseo. 

y se vistió lentamente. haciendo pasar las bragas por cada uno de esos tacones imposibles. subiéndolas en un gesto suave y único hasta el borde de la larga cicatriz recién estrenada. colocando sus pechos entre el encaje delicado de ese precioso sujetador azul, mientras sus pies daban pasos cortos, reacomodando su cuerpo, pausándolo. envolvió sus piernas en el algodón ligero de los pantalones. se deslizó la camisa de seda por los hombros y todos los colores ondularon sobre su pecho un instante, hasta quedar adheridos a su piel. 

sacudió la cabeza una vez más. se contempló. lanzó una carcajada de puro placer.

 

crisis

soy la mujer de los caminos extenuantes pero no puedo evitarlo. no sé ser de otra manera. las dudas anidan y florecen en mi interior, se ramifican y vuelven a atacarme una y otra vez. todo porque las respuestas importantes no varían y yo me debato entre el deseo y el no deseo de que lo hagan. dudo de mis dudas, de mis sombras, de mis motivos, de mis actos, de mis palabras, de mis silencios, de mis miedos y de mi deseo.

las crisis acechan en todas las esquinas y a mí esta ha venido a buscarme con todo el séquito. he sacado el látigo y la mantengo a raya. pero solo eso. a raya.

y mientras, la sigo besando como si nada. maldita sea mi estampa.

una copa de vino

no puedo. por más que lo intento no puedo. cada vez que me relajo, la música penetra todos mis sentidos y me envuelve, y vuelve el nudo y la ausencia y el dolor y solo hay dolor y ausencia y no puedo. tengo que apagar, desconectar, borrar, refugiarme en el silencio. invocar mi soledad. llamarme por mi nombre para no pronunciar el suyo. tomarme una copa de vino a solas, paladeándola despacio, para dejar de tararear las canciones que siembran mi alma.

hoy ha sido el día de los momentos a solas. de los cuartos oscuros. y menos mal. tantas semanas y tan poca soledad estaban acabando conmigo...

y ahora terminaré este café que me estoy tomando a solas y seguiré paladeándolo para dejar de cantar, que se me inunda de lágrimas el universo.

a medias

me siento bien escribiendo. al fin he logrado detener el huracán y separar los pensamientos hebra a hebra, haciéndolos caer desordenados sobre el suelo para poder volver a componerlos. encontrar de nuevo las palabras para abrirme paso entre ellos y llegar hasta los rincones oscuros del alma me produce un placer casi físico, difícil de explicar. reencontrarme entre las líneas me hace sonreir y sonrío. con esta sonrisa que ha derribado mundos.

nunca puedes decir nunca. a medias no era una opción, nunca lo fué. ja. y mírame.

cicatrices

cierro los ojos y la bordeo con mis dedos rozando con suavidad la piel, sensible y aún abotargada. recorro el contorno de la ausencia, que arde bajo mis dedos. el tacto calma el dolor de una forma sorprendente, y alivia la pesadez y la tensión acumulada. la cicatriz interior está tan tierna aún que me produce escalofríos sentirla tan caliente y mientras recorro con la mente y los dedos la forma que el dolor delimita pienso en lo fácil que es ver las heridas y como duele mirar las cicatrices.

conexiones

es verdad que no me calzo un teclado entre los dedos desde hace una eternidad, pero había otras eternidades más duras que superar y no conseguía soltar las palabras el tiempo suficiente para que fuesen auténticas. a veces dudaba de mí pensando que se trataba solo de ser valiente y mirar de frente, pero yo me miro de frente todo el rato, lo que no quería era además leerlo. sujetar las palabras me ha estado sujetando a mí misma, y eso, que no sé muy bien como llamarlo, ha impedido que me desmoronase algunas veces. las veces que quise salir corriendo a por ti. o las que salí gritando. mi mundo interior aún retumba de rabia y pesar. 

esta enorme pausa, porque yo soy calma y la perdí completamente. ahora ya no la pierdo. ahora grito en silencio y soy capaz de sonreir mientras me lanzo salvajemente duna abajo una y otra vez sin desear llegar hasta la playa. te echo de menos a morir, pero mantengo la calma mientras me sumerjo en un mundo negro de perfiles azulados y me deslizo silenciosamente por puertas que quedan entreabiertas.

y mientras las conexiones se suceden sin cesar. crear un mundo partiendo de la nada es agotador, pero todas esas conexiones que existían sin saberlo brillan como estrellas a mi alrededor, no puedo dejar de mirarlas y asombrarme, de mirarlas y decirme que sí...de mirarlas y pensar que no es suficiente. que puede ser bastante, pero nunca será suficiente. que eso será lo que haya. y no sé si tendré bastante. si tendrá bastante.

es inútil, pienso. dejarse querer es tan fácil que da miedo. sentirse amada es tan placentero que da miedo. no poder corresponder con la misma intensidad, sabiendo que no será suficiente, llena mi alma de una incertidumbre que me hace titubear una y otra vez. egoísta, pienso.

no hay interruptor de desconexión. si no estoy contigo es porque no puedo. tú eres. yo soy contigo. y mientras tanto, sucede todo lo demás. y punto.

uuuf... cuanto tiempo.

otro día hablamos de(l) deseo.

empezar

de cero no es exacto. todos los finales conducen a un comienzo, y cuando llegamos allí llevamos con nosotros un equipaje inevitable. he aprendido tanto en este largo camino que me ha conducido hasta aquí, he cambiado tanto, he crecido tanto...que de cero no es exacto.

pero en algún sitio hay que poner el punto y seguido.

vamos allá.