Diez

hoy exactamente hace diez años, diez, que averigüé que estaba total e irremediablemente enamorada.
que lo había estado siempre, sólo que hasta entonces no me había atrevido a verlo.

y tú sembraste esa certeza con un solo beso. solo uno.

fué Sexo, desde luego. aquella tarde y todas las que siguieron. las que han seguido.

y Amor, del bueno. 

lo hemos ido destilando con el tiempo hasta envolvernos con él, enredarnos en él, incluso durante el gran paréntesis. a pesar de las ausencias y las distancias elegidas y obligadas. y ahora permanece amarrado a mi piel como mi propia alma.

hoy, exactamente tal día como hoy, mi alma se estremecía de un placer largamente añorado. no recuerdo ninguna otra felicidad semejante en mi vida.

Te Amo.

y fíjate, lo conseguiste con un solo beso. solo uno.

50 grapas y una sonrisa

que trabajo me ha costado asomarme de nuevo al ordenado caos de las palabras. hasta ahora no he sido consciente de todo el  miedo que tenía. el miedo al dolor, al sufrimiento, a la terminación de las expectativas, a un futuro incierto. sigo muerta de miedo. mi alma se estremece y saca pecho valientemente, pero sigo muerta de miedo. mi cuerpo ha fallado y nadie me puede asegurar que no vuelva a suceder. solo soy realista. el deseo de mi alma es que no vuelva a pasar, ahi concentro toda la energía positiva que soy capaz de recoger, y soy capaz de mucha. pero sé de lo que hablo. y tengo miedo.

escribir todas estas líneas que parecen faciles es un triunfo de esta alma y este cuerpo doloridos, de muchos meses de echarme los problemas a la espalda y mirar solo hacia delante. solo hacia delante. un paso. otro paso. no mirar el paso siguiente antes de haber despegado el anterior del suelo. no dejar de sonreir. no dejar de pensar en positivo. no dejar de confiar, en mi suerte, en mis médicos, en mí. en mi suerte..la que tengo de encontrarme a toda la gente buena del mundo por el camino.

tengo una enorme cicatriz que me cruza de norte a sur, testigo de esta batalla. fue muy duro mirarla por primera vez pero la recorro todos los días con amor con los dedos. aun está tierna y frágil, como yo, y necesita caricias. los recuerdos que encierra han permanecido adormecidos muchas semanas hasta que me sacudieron con una descarga seca, y tuve que airearlos para poder seguir. cincuenta grapas que me han salvado la vida.

me quedé dormida en aquel acantilado, a salvo de la tormenta, y desperté envuelta en relámpagos. el cirujano me dijo piensa en algo bonito para dormir...y me marché a nuestro jardín, envuelta en tu sonrisa, tumbadas tú y yo en la hierba verde y fragante, llenas de Amor y de Vida. y por eso al despertar sonreía. a pesar del dolor infernal que me inundó al volver...

leerme duele, escribirme duele. pero ya me voy haciendo. sin dejar de sonreir.

estoy jodidamente Viva.

oscuridad y palabras

envuelta en silencio me deslizo por la oscuridad sin bordes que me rodea. casi podría dejarme caer, y a ratos me dejo llevar hasta que temo que la oscuridad me engulla. recojo mis riendas y el viento sin viento de este lugar sin lugar me arrastra suave como una hoja, sin poder posarme en ninguna parte. no hay escenario al que aferrarse. y me aferro a mí misma para no perderme.

un brindis por las palabras que dan miedo. un brindis por las noticias amargas que llegan de madrugada, después de horas de paciente y tensa espera. vamos a pronunciarlas sin temor. solo son palabras, aún no son hechos.

te siento llegar como una brisa suave. tu olor, tu presencia es tan intensa, tan poderosa, tan diferente que a veces me siento pequeña. pero sonrío al compás de tu sonrisa y acompaso el latido de mi sueño.

aquí y ahora. detesto las miradas atrás, los reproches, las listas de agravios reales o imaginarios que nunca se hablaron. yo soy de aquí y ahora. hemos llegado hasta aquí recorriendo un camino, el camino que hemos ido eligiendo y hay que ser consecuentes con las decisiones tomadas. volver atrás una y otra vez es un desgaste innecesario y estéril, que convierte cualquier conversación en una larga boa constrictor que aprisiona los cuellos y termina estrangulando las gargantas, que quedan tan cerca del corazón, tan, tan cerca, que amenazan con destrozarlo.

los ecos se han desvanecido. todas las partes de mi parecen haber llegado al fin al mismo tiempo al mismo punto. los recuerdos de lo que fuí, lo que soy y lo que seré han dejado de amontonarse sin orden ni concierto y se apilan en mi interior lentamente. lo que mas recuerdo de mi llegada a este no-lugar es el frío. esa gris oscuridad tan nítida y desconocida. y el tacto caliente y lleno de amor de tu mano cuando logré encontrarte en la maraña de lo que yo era.

aquí y ahora. este momento. ahora. somos el resultado de nuestros caminos.
brindemos por las palabras que dan miedo. para poder encajarlas con calma. para mirarlas de frente y no permitir que tomen el control.

y mi alma dolorida se mecía acunada por el eco de tu voz...

errante

no sé si es buena idea escribir llena de melancolía...pero las palabras bullen.

aprendí silencio. creía saber lo que era, pero en realidad solo era una pálida idea. mi alma tímida y silenciosa aún se sigue estremeciendo. cuando solo existe silencio se abren otros caminos, y esos caminos, afilados como navajas, se abren paso en la piel.

mis sueños están tan poblados que apenas cabe nada ni nadie más. hay tanta densidad de gentes y emociones que el amanecer me encuentra abrumada y dolorida. parece como si quisieran ocupar el hueco doliente de tu ausencia.

aprendí soledad. creía saber lo que era, pero en realidad nunca la había sentido. se me hincó tan dentro y tan profunda que sus dientes prendieron en lo mas hondo del alma. y después tiraron a un lado y a otro sin piedad.

las palabras gotean en mi mente, deslizándose por mis dedos.

aprendí calma. creía saber lo que era, pero lo había olvidado por completo. la calma que fluye de dentro es algo que solo se alcanza desde la soledad y el silencio. ahora, cuando la pierdo, solo tengo que invocarme a mi misma. y no hace falta nada más. 

a veces dudo. los amaneceres me encuentran desnuda y cansada. con ganas de tirar la toalla. respiro, y tengo un deseo tan intenso de ti, que me hace ponerme en pie. duermo un rato, y sigo.

por qué no voy a dudar? ellos son fríos y distantes. tengo que atravesar esta llanura para tomar una decisión, y no estoy segura de poder alcanzar el otro lado. he perdido toda mi arrogancia lentamente por este largo y tortuoso camino. ahora solo soy yo. pero resulta que me siento bien, pese a todo. y mi melena se deja acariciar por el viento.

te echo de menos.

en el filo

tengo un puñado de inquietudes y un puñado de amargas verdades que me aprietan los ovarios y descolocan mi vida, o al menos lo pretenden, o al menos lo parece. he lidiado batallas más sangrientas que esta, mucho mas dolorosas y desgarradoras, por mucho que entonces hubiera menos lágrimas, de modo que esta batalla es solo una mas. solo he tenido que retomar lo aprendido y traerlo hasta aquí. no ha sido dificil, solo he tardado un poco en darme cuenta. desde que me solté el pelo y me enfundé la túnica la llanura ha dejado de golpearme sin piedad. pero será duro atravesarla. ese solitario horizonte ilimitado sin escapatoria hace temblar mi alma herida demasiado a menudo.

tenía un puñado de palabras deseando ser derramadas sobre el teclado, y me asomo ahora, brevemente, antes de marcharme, para liberarlas. tu ausencia de mis sueños es lo que mas duele. tu Latido, lo único que me mantiene a veces en pie. tu existencia lo que me impide tirar la toalla y rendirme. tu Amor, lo que le da sentido a todo.

estoy cansada pero en calma. tengo las certezas danzando su baile en llamas apasionado, mi apasionada alma a buen recaudo. y voy a descansar porque lo necesito.

tengo un puñado de besos para ti en la punta de mis labios. un puñado de tequieros en el filo de mis dedos. aquí te los dejo, envueltos en el latido apasionado de mi apasionada alma...pásate cuando quieras a recogerlos..

Buenos días, mi amor

Buenos días, mi hermosa amante, amiga, amada. Buenos días, mi preciosa niña de ojos verdes. Adoro como me miras y te derrites dentro de mi cuando me sonríes. Siempre, todas las veces, incluso aquellas en las que llegas tan segura de ti misma hasta mi orilla. Me entra esa risa feliz, suave, de quien siente la felicidad de los instantes y mi alma se abre de par en par para envolverte y arroparte.

Buenos días, mi amor. Llevo nueve años repitiéndolo cada día, y cada día lo saboreo despacio entre mis labios. A veces te lo susurro y a veces te lo escribo y siempre lo siento dentro de mi y te envio ese pulso fuerte de mi alma cada mañana, por lejos que estés, para que me sientas, para que me tengas, para tenerte, para sentirte.

Ya ves, que tonta. Perdidamente enamorada. Deliciosamente atrapada en un beso, una sonrisa, una caricia, una mirada. En un revuelo de años y sueños, de gentes y de experiencias.

Al final solo estamos tú y yo, amor. Todos los dioses saben que te amo con toda la fuerza de mi alma, lo he gritado a pulmón abierto por tierras, mares, desiertos, llanuras y oscuridades, me he encargado de que todos y cada uno de ellos lo supieran. Y al final de todo, al final de todas las esquinas, todas las historias, todos los debe y los haberes, solo estamos tú y yo amor. Y hoy solo quería recordarlo. Porque un día como hoy fue el principio de todos los finales. Cuando la tierra se abrió en dos para colocarse al fin en su lugar.

Buenos días, mi amor. Te amo.

música

de pronto el aire se llenó de música. brotaba sin cesar, arrebatada, apasionadamente. mis lobos me miraban con curiosidad impasible, como si ya no pudiesen sorprenderse de nada. probablemente no puedan. miré mis manos elevarse en el aire entre las notas y rompí mi silencio...ah, estás ahí- susurré- alma errante...ven conmigo.

el aire se calmó. yo me calmé. desapareció el frío. mis extraños compañeros de camino se detuvieron también y se volvieron a mirarme.

la música vibraba y se enredaba a mi alrededor, dentro de mi, sosteniendo y haciendo tambalearse a mi alma agotada...sonreí. tan grande...tan amplia...tan llena de mi...

brillante -me dijeron- eres demasiado brillante. 

y sonreí de nuevo. nunca es demasiado. necesité la mitad de una llanura para reencontrarme.